שלוש דקות בשליש גן עדן

ריאיון על דייטים, גברים, נשים ואימון. הריאיון עלה במקור באתר "שליש גן עדן"

הכירו את עדן סורוזון, מאמנת אישית למגנוט זוגיות מדויקת. עדן מאמנת להבנת המשמעות הפנימית מאחורי תקופת הרווקות, וההתפתחות הייחודית שהיא מזמנת.

שתפי בתהליך הליווי האישי שלך שאת נותנת לכל מי שפונה אליך?

אני מדברת עם רווקות בעיקר על המשמעות בתקופת הרווקות – מה המטרה של התקופה והמכשולים שבה? לשים לב מעבר לפרקטיקה של הדייטים – על מה מסמנים לך משמיים לעבוד? איך את נהיית פה אישה גדולה יותר? זה כבר אוטומטית מזמן איש גדול יותר לפתחך.

איזו תכונה הכי חשובה כדי ליצור זוגיות?

כנות. להיות כנה עם עצמי לאורך כל הדרך. קריטי.

איזה כלים פרקטיים את מציעה לרווקים?

אנחנו עובדות על הרבה תחומים – ברובד המודע ובלא מודע. יש לנו כלים מעשיים שעובדים על קבלה עצמית, ביטחון ופתיחות בקשר, דיוק של עצמי ושל הבחור שלי, וכמובן בנייה של תכנית פעולה מעשית לכל תקופת הדייטים עד החתונה- איך אני יוזמת לי את המציאות שכרגע נראית לי כ"כ רחוקה?

כמה זוגות את מכירה שהכירו דרך האתר שליש גן עדן?

כמה מהחברות הטובות שלי התחתנו דרך האתר. מדהים שכל אחת מהן בסגנון שונה, והאתר מכיל הכל.

איזו הכנה טובה כדאי לעשות לפני שיוצאים לדייט?

לפני שמתחברים לאדם שמולי, לוודא שאני מחוברת לעצמי – שאני במקום טוב עם עצמי. אני אוכל להיות משוחררת באמת רק אם אכנס לפגישה נטולת שיפוטיות עצמית, כשאני מוכנה לעשות גם טעויות במהלך הפגישה, מוכנה להראות חולשות במינון, מבלי שזה יוציא אותי מאיזון. זה נעשה באמצעות תרגילים שעובדים על הקבלה העצמית. בדרך הזו, אני אהיה גם נטולת ביקורת כלפי הבחור, שהרי "כל הפוסל – במומו פוסל". בפגישה עצמה אני אשתדל להיות מלאת עין טובה כלפיו. להיכנס לפגישה נטו במטרה ליהנות. את הבירורים השכליים אעשה לפני ואחרי הפגישות, עכשיו זה נטו כמו יציאה עם חברה.

מניסיונך האישי, איזה תובנות חשובות מעצבות את הזוגיות שלך?

התפיסה שלא התחתנתי עם עצמי, וזה בכוונה תחילה. הרבה פעמים רווקים מחפשים את האדם שישלים אותם, אבל בעצם שיהיה גם כמוהם. שיעשה את מה שהם לא מעיזים לעשות ובמקביל שיחיה את החוזקות שהם כבר חיים. שיהיה הדגם המשופר שלי. וזה לא בדיוק עובד ככה. יש פה אדם שונה לגמרי ממני, עם מאפייני אישיות ותגובות שונות ממני, והתפקיד שלי הוא ללמוד איך הראש והלב שלו עובדים ולהיות רגישה לזה, וכמובן ללמד אותו על עצמי. את זה אפשר לעשות עם כל אדם. השאלה היא אחרי שהשגתי את זה – האם כיף לי לעשות את זה? אם כן, כנראה שיש פה קשר ששווה לעבוד עליו.

וגם- להבין שלפי היהדות אין רק זיווג אחד אפשרי לאדם. זה תלוי בהרבה גורמים, וזה לא או הכול או כלום. לבחור באדם שמולי זה אומר לכבות את כל השלטרים של הבחירה מסביב (גברים או נשים אחרות), אבל להדליק את כל השלטרים של הבחירה בפנים- יש כ"כ הרבה איפה לבחור בתוך הקשר, זה עולם מופלא שאפשר להיכנס אליו רק כשבוחרים לבחור.

מה עושים כשאין אנרגיה לצאת לדייט?

קודם כל – מתמלאים. איך? חשוב שלכל אחד תהיה רשימה "מטעני סוללה" בכל מידי רמות זמינות, שיהיה אפשר לשלוף ממנה אנרגיה בכל עת. וגם לחזק את ההבנה שאם אבוא חסרת אנרגיות – האדם מולי לא יראה את כוחות החיים שלי, וגם אם אנחנו זיווג משמיים, אולי הוא לא יידע לזהות אותי כמאצ' שלו.

אם לא מצליחים להתמלא כרגע – לקחת את זה כמקפצה. לשתף בזה – שזה יום קצת קשוח, שהצד השני ייקח הכל בעירבון מוגבל, וגם – זו אחלה הזדמנות לשתף קצת במה שקרה, אולי באופן שבו אני מתמודדת עם מצבי רוח כאלה. ובכלל – רגעי חולשה הם הזדמנות מצוינת לחיבור.

איך אפשר להתגבר על ביישנות ופחד מחשיפה?

צריך להבחין בין ביישנות כתכונת אופי לבין חוסר ביטחון. לרוב כשמדברים על זה בדייטים מדובר בחוסר ביטחון. אני מציעה בעצם את כל מי שאני כסחורה בשוק, וזה ממש מעמיד בפינה ומציף חוסר ביטחון שאולי אין בתחומים אחרים. אז לעבוד קודם כל על הביטחון העצמי ולשחרר את הביקורת. גם הביקורת כלפי אחרים נובעת מביקורת עצמית, וחשוב ללמוד ממנה.

מה ההבדלים בין גברים לנשים בעולם בדייטים?

כמו בכל התחומים יש לא מעט הבדלים, שכמובן משתנים בין אדם לאדם. באופן מכליל מאוד, נשים נוטות יותר להעמיק בקשר, ללמוד אותו "בעיון", ולכן גם לעתים מתקשות יותר בקבלת החלטות בקשר. זה יכול להלחיץ או לעייף חלק מהגברים. גברים לעומת זאת ייטו יותר לקחת את הקשר בקלילות, להסיק מסקנות מהירות לגבי מידת ההתאמה, מה שעלול להלחיץ ולהדאיג חלק מהבחורות, שרוצות גבר שמקבל החלטות מעמיקות ושקולות. החכמה- לשתף, לשתף, לשתף! לא רק במחשבות, אלא באופן עיבוד המידע וקבלת ההחלטות אחד של השניה, וכמובן ללמוד קצת אחד מהשניה. לנשים לא תזיק הקלילות ולגברים לא תזיק העמקה.

מה ההבדל בין גברים לנשים בתקשורת ופתיחות?

זה תלוי באישיות. באופן כללי, נשים ייטו יותר לייצר קשר על מנת לתקשר, כשאצל גברים המטרה היא יותר פונקציונלית. זה לא נועד לסבך אותנו, אלא להיפך – ללמד כל צד את סגנון התקשורת של האחר ולייצר אנשים רגישים ובעלי מנעד רחב יותר של אפשרויות תקשורת.

מהי תקשורת טובה ואיך ניתן לייצר אותה?

וואו. להבין ששנינו פועלים מתוך מטרת על – שיהיה לשני טוב. ואז כל דבר שקורה בקשר, גם כשהוא קשה לי, נתפס אחרת לגמרי ומביא לתגובות שונות לגמרי. אבל לגמרי צריך ללמוד את זה.

השלם את המשפט: הפחד ממחויבות גורם ל..

בלבול ותפיסה שגויה של הסיטואציה/הבחור. אבל זה רק אם לא מודעים אליו ולא עובדים עליו. הפחד הוא לגיטימי ומראה הבנה של גודל המושג חתונה, מצוין! כשעובדים עליו, אפשר לזהות ולהבדיל בינו לבין פחד שמצביע על בעייתיות בקשר, ואז אפשר להתקדם בקשר גם עם הפחד.

ציניות כמנגנון הגנה שובר את הקרח או מרחיק?

פחות אוהבת את המושג ציניות, יותר הומור. ציניות תבוא בד"כ כשאנחנו רוצים לבקר משהו, ובעיניי ביקורת היא הרסנית בין אם היא כלפי עצמי ובין אם כלפי אחרים.

לגבי הומור – אם זה בהקשר לבן הזוג או לדברים שהוא אוהב, חשוב להיזהר. אין לי דרך לדעת אם השני באמת נפגע, גם אם יגיד שלא, בייחוד כשאנחנו בקושי מכירים, לכן חשוב להיזהר בזה.

אם זה בקשר לעצמי זה יכול להיות מקום טוב לשבור את הקרח ולשתף לגבי מקומות יותר פגיעים שלי, וזה זרז מצוין לקשר הרגשי.

ואפשר גם לצחוק על מיליון דברים אחרים, רק לשים לב לנטרל את הביקורת מתוך ההומור.