זוגיות? לא כמו שמחפשים גרביים!

למה אנחנו מחפשים זוגיות כמו שאנחנו מחפשים גרביים, ומה הדרך הנכונה לעשות את זה? "אני בטוחה בעצמי ויודעת לזמן לי את מה ש

נכון לי בכל התחומים! בהכול! חוץ מדייטים! שם קורה משהו אחר". זה אחד המשפטים שחוזרים אצלי שוב ושוב בקליניקה. ברוב התחומים בחיים יש סטנדרטים חברתיים ברורים. לפיהם, החברה מרשה לעצמה לשפוט אותנו ולהכתיב לנו מה אנחנו אמורים לעשות- בלימודים, בקריירה ובמקום מגורים.

גם אנחנו, הרבה פעמים בוחרים בחירות בהתאם למדדים שונים, שרובם אובייקטיביים וחיצוניים. לבחור גרביים לפי מדידת כף הרגל, או לבחור מקצוע לפי שכר, סטטוס חברתי ואפשרויות קידום, בדרך כלל נראים לנו מאוד רלוונטיים ושימושיים, כשכמעט כל הקריטריונים פה הם מדידים, כאלה שאפשר למצוא במאמר טיפים סטנדרטי באינטרנט. מה קורה בחיפוש זוגיות? גם שם אנחנו מעתיקים את אותה שיטה שלמדנו עד כה כל חיינו! אנחנו מתבססים על אמונות על עצמינו ועל זוגיות שקלטנו מהסביבה כדי להבין ואילו קריטריונים כדאי לי לחפש בבן זוג, איפה לחפש אותו, איך הקשר ייראה ועוד ועוד. בעצם, א

נחנו מצפים למצוא מישהו על פי מדדים חיצוניים ואובייקטיביים. אני לא מדברת רק על מראה חיצוני, סטטוס חברתי, מקום מגורים, מקצוע ויכולת השתכרות. גם המעמיקים בינינו שבוחנים בן זוג פוטנציאלי לפי תכונות אישיות, בוחרים בדרך כלל בתכונות שנחשבות טובות מבחינה חברתית: אדם עם לב טוב, אחראי, רציני, בעל חסד, כזה שמגיע מבית טוב וראה זוגיות טובה, או מישהו שנראה לנו שהתכונות שלו יכולות להתאים לשלנו, פשוט כי זה סל האמונות שלנו.

לדוגמה, אם אני תופסת את עצמי כמופנמת, ייתכן והאמונה שלי היא שמתאים לי מישהו מופנם, וייתכן שאחשוב שמתאים לי מישהו מוחצן שישלים אותי. כך או כך, כל עוד התשובה לא הגיעה מתוך חקירה פנימית, של רגשות וצרכים, אלא מתוך הסקת מסקנות כללית או חברתית, היא עלולה לתקוע אותי מאוד בדרך! זו גם הסיבה שכשמבררים על בחור/ה מראש, הרבה פעמים נשמע את אותו הדבר- "יש לו לב טוב, הוא אוהב לטייל, מי שתצא איתו תזכה ו..." תמשיכו בעצמכם את התקליט. ואז כשניפגש הלב יישבר שוב ושוב, כי הבנו שבאמת יש פה לב טוב, אבל כזה שכל כך לא מתאים לי!

וזו הבעיה- אנחנו מחפשים בן זוג כמו שמחפשים גרביים! מחפשים מדדים אובייקטיביים, ולא סובייקטיביים. אנחנו הולכים עם קולות חיצוניים וסטנדרטים שהצבנו בפני עצמינו בלי בירור פנימי אמיתי.

מה זה אומר בפועל? במקום שיטת הגרביים, אני מציעה דרך אחרת לגמרי: 🔹 לתת לגיטימציה לקולות שלנו: בדרך כלל, גם כשאנחנו קשובים לעצמינו, אנחנו מחפשים צידוקים- זה בסדר לשמוע את עצמי? מי אמר שזה בסדר שנפרדתי ממנו, למרות שהוא כזה כליל המעלות?! למה זה בסדר שלא הסכמתי לצאת עם ההוא, למרות שבכלל עוד לא דיברנו בטלפון? הדרך מתחילה קודם כל מנתינת לגיטימציה ל

קולות שעולים בנו. יש סיבה שזה עולה בי, ואני לא רוצה להדחיק אותה או לכעוס על עצמי עליה, אלא ללמוד ממנה על עצמי. 🔹 שאלות של צרכים + תפיסה עצמית רחבה: עכשיו נוכל לברר עם עצמינו מה הצרכים שלי שעומדים מאחורי הקולות הפנימיים והבחירות שלי? נקודה מכריעה כאן היא היכולת לראות את ע

צמי כהרבה מעבר לתכונה או לצורך ספציפי, אלא כמכלול אישיות שלם. לפעמים אנחנו כל כך אחוזים בתפיסה העצמית שהגדרנו לעצמינו, שאנחנו שוכחים שגם התכונות שאנחנו מתעסקים בהן הן יחסיות (יש אנשים שיותר חזקים מאיתנו בהן ויש שפחות), וגם יש בנו עוד מכלול שלם של תכונות שמאפיינות אותנו ומרכיבות את מי שאנחנו. כשאנחנו בוחרים פרטנר לחיים, אנחנו בוחרים את מכלול האישיות, ולכן חשוב שנשמע לאינטואיציה שלנו- שפועלת מתוך מכלול האישיות שלנו, ולא נקצין עם ניתוחים לוגיים שכוללים רק רכיבי אישיות בודדים. "וואו, לא חשבתי על זה אף פעם!"

יש שתי שאלות שאני שואלת באימונים, שבנות אומרות לי עליהן שוב ושוב: "וואו, לא חשבתי על זה אף פעם!" 🔸 מה את צריכה בזוגיות? אילו עוצמות בבן הזוג שלך יפגשו איזה צרכים שלך? 🔸 מה בן הזוג שלך יצטרך לקבל ממך? אילו עוצמות בך יפגשו איזה צרכים שלו? 🔹 יציאה לדרך: רק בסוף, העבודה היא לבחור בדרכי פעולה שתואמות את הצרכים והקול הפנימי שלנו! לצערי, רוב הרווקים והרווקות קופצים מיד לשלב השלישי, תוך דילוג על שני השלבים הראשונים והקריטיים!

הדרך הזו באה לידי ביטוי לפני שאנחנו בקשר רציני ועדיין בחיפושים, בהגדרת התוצאה שאנחנו רוצים להשיג: מי הבחור/ה שאני מחפשת, איזה קשר אני רוצה לבנות, באילו דרכים נכון לי להשתדל כדי להכיר בחורים, איך אני מסננת בחורים בצורה אפקטיבית ועוד. אבל, הדרך הזו מתבטאת גם במהלך הקשר עצמו: כשאנחנו מתרגלים קשיבות עצמית ושיח פנימי של צרכים, קל יותר להפוך את זה גם לשיח

זוגי של שניים, קל להבין באיזה קצב ואופן אני רוצה שהקשר יתקדם, באיזו תדירות נצא לדייטים, איך לבנות את התקשורת בינינו בצורה שאנו שואפים אליה, איך להתקדם לשלב הבא בתוך הקשר, איך לדעת לקבל החלטות לאורך הדרך ועוד. ברגע שהשיח הסובייקטיבי קיים, נפתרים רוב קשיי קבלת ההחלטות כמעט כמו בקסם, כי יש לנו רק מצפן אחד יציב, חד וברור- מצפן פנימי, ולא מצפן של גרביים... 😉 אז לסיכום- מה הדבר שתוקע אתכם הכי הרבה בחיפוש זוגיות? יש סיכוי טוב שאתם מחפשים זוגיות כמו שרוב האנשים מחפשים גרביים, עבודה או דירה, ולא כמו שנשמה מחפשת נשמה משלימה. היו קשוב

ים לעצמכם, תשאלו את עצמכם שאלות ודברו עם עצמכם ועם בן הזוג בשיח סובב צרכים, ובע"ה כל הקשר ייראה אחרת- לטובה. בהצלחה!

המאמר פורסם באתר שליש גן עדן

למאמר באתר שליש גן עדן